lunes, 25 de junio de 2012

NO QUIERO LLORAR

Probablemente necesito alguien con quien hablar, alguien sobre quien resposar mi cabeza y descansar. Pero todos tienen sus vidas, sus problemas, su asuntos pendientes y no puedo meterme allí, no puedo gritar para que me escuchen, para que alguien al menos me note. Soy un cero a la izquierda en el mundo, en mí alma ..... donde no caben tus verdades ni tus creencias. Con la mayoría de personas que yo hubíera dado la vida por ellas , ahora  puedes limitarte a negociar porque si las cosas no son como ellos quieren, entonces simplemente no son. Planean negociar ?manteniendo mis expectativas pendiendo de un hilo ínfimo. Si no sigues su camino, si no comprendes que no tienes espacios de libertad entonces no tienes nada, existen reglas y tienes que seguirlas paso a paso. Tu futuro no es más que un vuelta que recibes a cambio de algo. Cuando al menos intento defenderme, ellos preparan sus puñales y los retuercen en mi corazón con palabras que duelen. Ellos creen que no soy más que una verguenza, una malagradecida, un pedazo de carne , que no vale nada. Me lo dicen de ( diferente manera )pero yo lo siento , lo veo en sus ojos , esas miradas que apuñalan y día a día cambían todo lo que dicen , y me estoy volviendo loca ..

sin pudor en la cara porque realmente lo sienten y creen, lo veo en sus expresiones de sarcasmo y orgullo cuando hablan. Me enseñan que la vida se basa en lo superficial, en lo que la gente ve de nosotros, en estupideces como que debemos cambiarnos de ropa dos veces al día si veremos a las mismas personas en la mañana y en la noche. Por mi lado, sueño con un mundo donde puedo ser yo misma sin tener que ser este prototipo de mujer que vende revistas, que regala sonrisas que no le nacen y discursos en los que no cree. Largan sus balas sabiendo que darán en el blanco, que me quebrarán, que terminaré llorando , por toda la angustia reprimida, de comerme mis pensamientos porque no son lo que ellos quieren escuchar, no es lo que esperan de mi. Me derrumbo en mi habitación, derrapando sobre la pared, intentando respirar entre lágrima y lágrima. A nadie le interesa, estoy segura. Nadie vendrá a abrazarme o decirme que las cosas mejoraran. No me queda nada más que engañarme diciendo que mañana amaneceré y encontraré la salida en este laberinto pero mañana trabajo y será otro día pretendiendo ser una mujer dura , y se explica muy bien , que sabe exactamente lo que hace y quiere, que puede crear un paraíso donde hay selva y ver un arcoíris donde no llovió. Nadie se imagina ni quiere ver ni entender que soy solo una mujer que , intenta sobrevivir. y que mi niño no sufra , mi niño tiene pesadillas , cada noche desde hace unos dias , podeís imaginar con sueña , y me siento impontente porque nadíe me cree , mi historía es muy rebuscada parece ser , todo lo invento y supuestamente tengo que dejar a mi hijo donde no es feliz ahora , y lo fue de verdad mi hijo fue en ese lugar muy feliz !!!

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Detesto llorar. Es la 1 de la mañana y quisiera huír.
Cuando doy lo mejor de mi soy una mala persona , cuando me dejo estar es porque no es correcto de una mujer  con modales. Cuando quiero es porque no debo y cuando no quiero es porque se supone que lo debería sentir. Siempre termino siendo este trapo de tela que se pasan de mano en mano, esta muñeca con la que juegan sin saber que me puedo romper.mi hijo duerme feliz yu cada día sonrie , me pregunto , que ocurrio ? esperemos que un día me hable lo hara estoy segura


y mañana otro día !!     

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